Diario de un chiflado

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo...

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo.

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria...

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero...

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens,

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens.

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y...

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario.

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y....

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y a Taisto le dió un paro cardiaco...

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y a Taisto le dió un paro cardiaco. Ya eran tres muertes, dos minutos de silencio pero el club arrancaba y mejoraba día a día...

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y a Taisto le dió un paro cardiaco. Ya eran tres muertes, dos minutos de silencio pero el club arrancaba y mejoraba día a día, sin los fallecidos Taisto y los gemelos Plekens aquello era coser y cantar.

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y a Taisto le dió un paro cardiaco. Ya eran tres muertes, dos minutos de silencio pero el club arrancaba y mejoraba día a día, sin los fallecidos Taisto y los gemelos Plekens aquello era coser y cantar.
Y llegó el gran día, el gran partido. No hubo mejor manera de comenzar la nueva era que con un imponente victoria por 3-2, goles de los "renacidos" Sixto Gutiérrez, Coriolan Bălteanu y la obra de arte firmada por Marin Francetić, qué golazo!!

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y a Taisto le dió un paro cardiaco. Ya eran tres muertes, dos minutos de silencio pero el club arrancaba y mejoraba día a día, sin los fallecidos Taisto y los gemelos Plekens aquello era coser y cantar.
Y llegó el gran día, el gran partido. No hubo mejor manera de comenzar la nueva era que con un imponente victoria por 3-2, goles de los "renacidos" Sixto Gutiérrez, Coriolan Bălteanu y la obra de arte firmada por Marin Francetić, qué golazo!! Marin Francetic era Inmortal!

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y a Taisto le dió un paro cardiaco. Ya eran tres muertes, dos minutos de silencio pero el club arrancaba y mejoraba día a día, sin los fallecidos Taisto y los gemelos Plekens aquello era coser y cantar.
Y llegó el gran día, el gran partido. No hubo mejor manera de comenzar la nueva era que con un imponente victoria por 3-2, goles de los "renacidos" Sixto Gutiérrez, Coriolan Bălteanu y la obra de arte firmada por Marin Francetić, qué golazo!! Marin Francetic era Inmortal! Una pena que tuviera que ayudar a Marco a buscar a su mamá en la argentina y dejar tirado al equipo, porque no le latía . . .

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y a Taisto le dió un paro cardiaco. Ya eran tres muertes, dos minutos de silencio pero el club arrancaba y mejoraba día a día, sin los fallecidos Taisto y los gemelos Plekens aquello era coser y cantar.
Y llegó el gran día, el gran partido. No hubo mejor manera de comenzar la nueva era que con un imponente victoria por 3-2, goles de los "renacidos" Sixto Gutiérrez, Coriolan Bălteanu y la obra de arte firmada por Marin Francetić, qué golazo!! Marin Francetic era Inmortal! Una pena que tuviera que ayudar a Marco a buscar a su mamá en la argentina y dejar tirado al equipo, porque no le latía. Pero Luca le convenció para quedarse y nunca mas irse le dijeran lo que le dijeran y era huevo para todo.

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y a Taisto le dió un paro cardiaco. Ya eran tres muertes, dos minutos de silencio pero el club arrancaba y mejoraba día a día, sin los fallecidos Taisto y los gemelos Plekens aquello era coser y cantar.
Y llegó el gran día, el gran partido. No hubo mejor manera de comenzar la nueva era que con un imponente victoria por 3-2, goles de los "renacidos" Sixto Gutiérrez, Coriolan Bălteanu y la obra de arte firmada por Marin Francetić, qué golazo!! Marin Francetic era Inmortal! Una pena que tuviera que ayudar a Marco a buscar a su mamá en la argentina y dejar tirado al equipo, porque no le latía. Pero Luca le convenció para quedarse y nunca mas irse le dijeran lo que le dijeran y era huevo para todo, excepto para la criptonita, que le afectaba muchisimo, y gracias a que el subsuelo del estadio del bot estaba repleto de este material tan comun tuvo que dejar el futbol....

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y a Taisto le dió un paro cardiaco. Ya eran tres muertes, dos minutos de silencio pero el club arrancaba y mejoraba día a día, sin los fallecidos Taisto y los gemelos Plekens aquello era coser y cantar.
Y llegó el gran día, el gran partido. No hubo mejor manera de comenzar la nueva era que con una imponente victoria por 3-2, goles de los "renacidos" Sixto Gutiérrez, Coriolan Bălteanu y la obra de arte firmada por Marin Francetić, qué golazo!! Marin Francetic era Inmortal! Una pena que tuviera que ayudar a Marco a buscar a su mamá en la argentina y dejar tirado al equipo, porque no le latía. Pero Luca le convenció para quedarse y nunca mas irse le dijeran lo que le dijeran y era huevo para todo, excepto para la criptonita, que le afectaba muchisimo, y gracias a que el subsuelo del estadio del bot estaba repleto de este material tan comun tuvo que dejar el futbol... o al menos eso creyó la gente hasta que se descubrió que Sixto Gutiérrez, envidioso y vengativo como pocos, le había puesto drogas en su botella de agua. A Marin no le afectaba la criptonita!! Tras esto echaron de por vida a Sixto Gutiérrez por hacer esas jugarretas y nunca más le volvieron a dejar jugar al fútbol. Por supuesto a Marin no le cayo ninguna suspensión por control antidopping, ya que era inocente. Luca, Coriolan y Marin ahora sí podrían sacar esto adelante...

Érase una vez un pobre bot que vivía en la V división con equipos muy superiores a él, esperando que algún día tuviera de nuevo su oportunidad en la última división del fútbol Mexicano. Y así aguardaba su descenso a VI cuando decidió romper las reglas y contratar nuevas estrellas, pero le faltaba un lider en el vestuario. El equipo mejoró algo pero seguía perdiendo, necesitaba encontrarle para acabar con la anarquía. Pensaron en chorrear a su rival la siguiente jornada para acabar con la crisis, pero no había forma de ganar sin ese jugador que volviera a liderar este barco a la deriva, pero el ayudante del ayudante del ayudante del que le lleva el botijo al fisioterapeuta dijo: Pero coño Pachi, ¿por que no me lo habeis dicho antes? Si yo conozco a la representante de Dani Güiza que tiene unas tetas que ¡AY! omá que rica. Si quereis podria decirla que se pasara por el vestuario a "solucionarnos la urgencia", y si eso ya nos preocupamos de fichar a alguien después. ¡Os podéis imaginar la que se lió en los vestuarios! Había division de opiniones sobre si la medida era buena o mala, pero finalmente decidieron meter a Nuria Bermudez en las duchas. ¡Alguien tenía que parar esta locura a la "brasileña" y empezar a encauzar este equipo con buenos fichajes y savia nueva si no querían bajar de división! Y Fue entonces, cuando el amigo del ayudante del ayudante del que le lleva al botijo al fisioterapeuta Exclamó: ¡Pero que haceis a Nuria! Panda de delincuentes! Demasiado tarde, estaba embarazada de octillizos y tras sopesar la opción del aborto el bot decidió en montar su equipo de juveniles, y claro, los economistas empezaron a llamar, ¿Estás loco? mas gastos. Calcula entre 10.000 y 20.000 mas a la semana. Pues como nos vayamos a la quiebra lo va a costear Milagritos por presionarte y Rupertox por fanfarrón. ¡Si supiera la nueva generación de jugadores que estaba por salir de esta cantera de ensueño!

Pasaron las jornadas y no despuntaba nadie de esa cantera cuando el ojeador, Monchi le llamaban, dijo: ¡Pero coño, si esque no los entrenais, si no estan jugando ! Es que no sabeis que tienen que rotar o que Pachi? Esque vaya tela, y encima os habeis metido en una liga internacional y ahora que estoy mirando, que haceis con 12 Doctores?? Pero esto que es??? Pero esto quee es??? ¡que alguien acabe con esta mierda! Uno de los Jugadores, cedago por la emoción de los acontecimientos dijo: Y si tu tienes la culpa Monchi? a lo que respondió, si yo tengo la culpa, yo cargaré con la deuda si no supera los 40.27 euros, que es lo que me queda, la crisis está muy complicada ! Y tu pa empezar, a la venta por Bocas, que eres un bocas. Hasta que me respetes. Y les duplicó el tiempo de entrenamiento y empezó a hacer pruebas antidoping, por lo que les empezó a bajar la Forma.Pero lo que se cocia en el vestuario era mas grave. Todos tenian en la agenda de su movil a Eufemiano Fuentes. Tuvo que salir media plantilla y ascender a otros tantos jóvenes jugadores del filial cuando apareció él, el líder. Luca Biondo se hacia llamar.

Su primer partido fue impresionante, ¡5 estrellas! tristemente eclipsadas por la forma de los otros 10 borrachos . . . otra derrota . . .
Sin embargo algo había cambiado, los otros jugadores recapacitaron, vieron cómo estaban y se dieron cuenta de que podían mejorar su estado, tanto fué así, que el dia despues fueron mas de la mitad a entrenar ! Luca les pedía mas intensidad, mas entrega y disciplina.Y los jugadores dijeron vamonos de fiesta!!! y Luca... yo asi no puedo . .. me tengo uqe cambiar de ropa antes, además, que no, que sois unos putos golfos y viciosos, a mi me va mas el yoga, pero vosotros os empeñais con que es "como el kamasutra pero sin follar" y eso no es asi. Fue entonces cuando Luca Biondo sacó la pistola que llevaba en la mochila y dijo... pa ser de silicona, acojona ¿que no?
Bromas a parte y a pesar de la frustración de Luca viendo cómo estaban sus compañeros decidió probar algo nuevo. Les dió un balón a cada uno y los colocó por parejas mirando hacia la porteria,esto que os voy a enseñar ahora se llama la catapulta infernal!!
Al principio lo primero que se escuchó fueron mofas y burlas a don Luca, como le llamaban, pero... iva en serio, ayudado de dos amigos suyos, los gemelos Plekens. Pero Luca sacó su famosa pistola y en un ataque de ira mató a los gemelos Plekens. Todo el mundo se alegró de que lo hicera porque eran odiosos y no fue condenado, a partir de ahí retomó el entrenamiento con los que quedaban y ya todos le admiraban, Nadie estaba por encima de Luca en el vestuario. Al día siguiente llegó un nuevo jugador llamado Taisto, del que hablaban muy bien y del que se esperaba que pusiera un poco de orden en ese vestuario de locos.
Tras los acontecimientos llegó el gran día, el partido que tenía que marcar el futuro del club y a Taisto le dió un paro cardiaco. Ya eran tres muertes, dos minutos de silencio pero el club arrancaba y mejoraba día a día, sin los fallecidos Taisto y los gemelos Plekens aquello era coser y cantar.
Y llegó el gran día, el gran partido. No hubo mejor manera de comenzar la nueva era que con una imponente victoria por 3-2, goles de los "renacidos" Sixto Gutiérrez, Coriolan Bălteanu y la obra de arte firmada por Marin Francetić, qué golazo!! Marin Francetic era Inmortal! Una pena que tuviera que ayudar a Marco a buscar a su mamá en la argentina y dejar tirado al equipo, porque no le latía. Pero Luca le convenció para quedarse y nunca mas irse le dijeran lo que le dijeran y era huevo para todo, excepto para la criptonita, que le afectaba muchisimo, y gracias a que el subsuelo del estadio del bot estaba repleto de este material tan comun tuvo que dejar el futbol... o al menos eso creyó la gente hasta que se descubrió que Sixto Gutiérrez, envidioso y vengativo como pocos, le había puesto drogas en su botella de agua. A Marin no le afectaba la criptonita!! Tras esto echaron de por vida a Sixto Gutiérrez por hacer esas jugarretas y nunca más le volvieron a dejar jugar al fútbol. Por supuesto a Marin no le cayo ninguna suspensión por control antidopping, ya que era inocente. Luca, Coriolan y Marin ahora sí podrían sacar esto adelante...
Y entonces llegó Florentino Pérez a la presidencia, echó a Luca y compañía y fichó todo lo que se movía. Consiguió que el equipo tuviera una deuda de -400 millones de eurazos y le echaron de hattrick.